POR:PEDRO PABLO PEÑALOZA.
“Venezuela entró ya en la carrera espacial”, anunció el comandante entre bombos y platillos (voladores). La alianza “especial” con Rusia ha devenido “espacial” y la revolución sin fin se prepara para asaltar el infinito.
Ante esta amenaza, el imperio contraataca. Un portavoz del Departamento de Estado se burló del Júpiter caribeño, recordó los “cortes de energía” que sufre el país y le recomendó “ocuparse de asuntos terrestres y no extraterrestres”. No entienden que el astro rey sí atiende las necesidades mundanas, sólo que va d-espacio.
Ante esta amenaza, el imperio contraataca. Un portavoz del Departamento de Estado se burló del Júpiter caribeño, recordó los “cortes de energía” que sufre el país y le recomendó “ocuparse de asuntos terrestres y no extraterrestres”. No entienden que el astro rey sí atiende las necesidades mundanas, sólo que va d-espacio.
Pese a esta ofensiva y para hacer frente a la falta de luz, el líder intergaláctico prepara la primera Misión tripulada al Sol abordo del Apolo Patriótico. Asimismo, ha diseñado un plan que incluye estos diez puntos para conquistar el universo:
10.- Resuelta la escasez de leche: Elías Jaua informa que tiene un plan para invadir la Vía Láctea.
9.- El PSUV se instalará en el planeta rojo.
8.- Hasta la fecha, dada su admiración por el prócer cubano José Martí, el Presidente se declaraba martiano. Gracias a Putin, ahora también será marciano.
7.- Otro beneficio del pacto espacial firmado con el camarada Vladimir: el ex agente de la KGB le dirá a Chávez cómo convertir a sus enemigos en polvo cósmico.
6.- El primer ruso en viajar al espacio se llamó Yuri Gagarin. El primer venezolano en emularlo será Yuri Pimentel.
5.- A través de una nota de protesta, la Cancillería justifica nuestro interés por los asuntos extraterrestres: “estamos metidos en un agujero negro”…
4.- Los rusos colocaron en órbita a la perrita Laika. Los criollos prometen llevar al espacio a la famosa morrocoya.
3.- Designado “gran astrónomo de la revolución”, Isaías Rodríguez avista un cuerpo luminoso y lo bautiza “Giovanny Vásquez” en honor al testigo “estrella”.
2.- En Bolivia ha dicho que se siente boliviano, en Argentina, argentino y en China, chino. Así que en su primera visita a la Luna, el Presidente dirá que se siente luná… es decir, en casa.
1.- Chávez eleva su amenaza a niveles siderales y promete que expropiará la Osa mayor.
Twitter: @pppenaloza
Entradas
.png)
No hay comentarios.:
Publicar un comentario